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不想跟爱刷存在感的人相处,太累

日期:2019-10-8(原创文章,禁止转载)

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  友情实在太需要距离感了,最合适的距离就是你在我旁边,我依旧可以做我的工作,玩我的游戏,而你做你的事情,我们就算相对无言也不会尴尬。

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  前两天,我好基友嚷嚷着要把我删了,结果在那瞎嚷嚷了好几天,我还是好好地躺在她列表里。

  她说我见色忘义,谈了恋爱就不要她了。而事实是,这几天广州也降温了,我实在冷的不想把手伸出来,跟她在微信里聊那些有的没的。

  结果忘了回她几次无关痛痒求关注的信息,她就开始语音视频轰炸。

  说起我这个朋友,她性格还是很好的,和我也有很多话题,所以我还是挺喜欢她的。

  但是我又很怕和她一起在同一个空间里呆上几天,倒不是怕她喜欢上我,而是她太粘人了。

  有男友的时候粘男友,单身的时候就粘我们这些朋友,时刻都想别人注意到她的存在,其实也不是她喜欢出风头,只是她真的很怕被忽视吧。

  反正,和她在一起,除非一起打游戏,一起做彼此都能够参与的事情,否则玩个手机都会被说成不顾及她的感受,不重视她。

  只有当她累了,没精力和你扯、和你闹的时候,你才可以无忧无虑地享受自己的独处时间。

  乍一看,是不是觉得我朋友很自私?

  不是的,她对身边的朋友很好,表面上老爱和别人作对,可暗地里处处让着别人。

  如果盘子里她喜欢的可乐鸡翅只剩最后一只,即使她很想吃,但只要别人喜欢,她就会装作自己吃不下的样子让给对方。

  对于朋友,她从来不吝啬去付出,也不在乎是否得到同等的待遇,但她十分介意对方一点反应都没有。

  特别是她很看重的朋友,她可能会直接生气。

  我知道她不是真的发怒,只不过是想在别人的生活里扮演无可替代的角色,才会一直向朋友强调她的存在。

  可这种因为内心不自信而去寻求存在感的方式,会让人觉得压抑,甚至想抽离。

  密友强武汉治癫痫的西药刷存在感都会让人感觉很累了,何况生活中那些压根不熟的人,明明和你没有多大的交集,却非要在你生活里寻找他们的痕迹,强行和你产生联系。

  比如那些一年才见一次,一见就给你、甚至给你爸妈各种洗脑的亲戚,还有一群常活跃在朋友圈、微博等社交app评论里的甲乙丙丁。

  虽然很多时候我们常安慰自己,算了,一群无关紧要的人而已,但有时还是不可避免会被这样的人气得半死。

  面对那些爱给我们的生活搞事情的人,我们只好用亲疏关系来决定怎么处理。

  讨厌的人,我们可以撒开丫子跟TA怼天怼地,冷漠无情点也没关系。

  半生不熟的人,我们可以碍于社交礼仪,左耳进右耳出,敷衍地配合一下就成;但是很熟,又无法舍弃的人,就只好耐着性子和他磨合。

  可磨合不等于我要囚禁自己的舒适并做出妥协,因为,我们每个人本来就是在共存中的独立个体。

  虽然我们无法脱离群体,无法脱离社交,但我们需要有个属于自己的私人支配空间,在这个空间里,再亲密的人也不能打扰我。

  两个人关系再好,也不能太粘腻,我们跟爸妈待久了都会吵架,不要说和其他人了。

  物极必反,就像水壶里的水一直沸腾最后会烧干,人与人的感情也是这样的,为了保留那份最初的喜欢,就让亲密适可而止吧。

  如果我说了没空,或许没什么原因,请不要多问,我想你了会找你的。

  越长大我越明白,不是别人做每件事情都必须给个理由,也不是你做每件事都需要别人的回应或陪伴。

  很多时候我们不再像以前那么积极或热衷于一些事物,这不过就是成长最开始的变化,是无比正常也不会明说的。

  但却很容易被心思敏感的对方误以为是不在乎他的表现,于是才产生了一系列的矛盾,让彼此都变得陌生。

  你哭着喊着说想被人当成全部啊,可我们都被时间追赶着活着,已经不是小孩子了。

  各自都有忙碌的时候,实在没有人对你察言观色,你要相信,就算是自己,没有别人的衬托或呼应,也可以很好地做回人生的主角。

  我想,两个人有幸遇见结伴同行,是想给乏味的生活增添趣味的,而不是招惹来更多糟心事。

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  记住,一段需要一直去证明自己在对方心目中有多重要的感情,也是不能维持多久的。

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